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催婚怎么辦?被父母催婚好痛苦_催婚的家長都是自私的@霧滿攔江

人,為什么要結婚?

對這個問題,最靠譜的研究,來自于古希臘的愛情大師柏拉圖。

柏拉圖這貨,一輩子沒找到女朋友。所以他的愛情理論,超級宏大而繁復。

簡而化之:婚姻是經濟發展的產物。

所以必然要經歷三個階段:

第一個階段,純經濟需求。

特指人類社會經濟匱乏時,生產力低下又落后,吃不飽,穿不曖,只能抱團取曖。

橫豎也要抱,那就要盡可能抱個效益最大化的。如果大哥抱老弟,大姐抱妹子,這明顯是資源浪費。所以大哥抱大姐,老弟抱老妹兒,就達成于資源優化的效果。

第二個階段,心理需求升值。

在柏拉圖時代,婚姻于心理的需求,是貴族的特權,沒窮人什么事兒。

窮人仍然停留在依靠婚姻改變命運的階段。經濟條件差的人,始終信奉婚姻是人生的第二次投胎。

而貴族有了足夠的經濟自由,對婚姻要求于愛,你有錢了不起呀?老子也有!所以一定要找到喜歡的人,不喜歡的死開。

第三個階段,心靈融合階段。

這是真正意義上的愛情,是兩顆心的相互吸引,是兩個靈魂的融合。

真正的愛情,一定不會受到經濟條件的滋擾,一定是比原始生物性更高端。所以一個有資格談及愛情的人,至少要有兩個條件:一是獲得充足的經濟權利,二是有著智慧的認知。少一個條件也不行。

所以網上有句殘忍的話:

許多姑娘,根本沒機會嫁給金錢,更沒機會嫁給愛情。

——可是,沒有愛情可以假裝有。但如果沒有錢,你裝也裝不出來。

所以世間人往往喜歡拿愛情說事兒,卻小心翼翼回避愛情的經濟屬性。說到底,就是因為自己的條件太差,只能吱唔遮掩,顧左右而言他。

我們已經走出了經濟匱乏。

縱然是講究物質條件的婚姻,愛仍是第一位的。

只有在更高的愛情境界,我們才是真正快樂的,真正幸福的。

我們是有尊嚴的人,擁有一顆自由的靈魂。

我們的追求,非止于青春歲月。青春只是人生的開始,愛卻是我們終生的課題。你看那夕陽西下,攜手同歸的老人,才是愛情的真正含義。

不要怕嫁不出去,不要怕娶不到老板……不是,不要怕娶不到老婆。我們不再需要犧牲自由,靠了別人施舍殘喘茍活,有什么理由急成這樣?此前我們急,那是農耕時代,醫療技術也不發達,那年月的男人,無異于牲口,那年月的女人,只是純粹的傳種機器。于今時過境遷,再有人拿匱乏時代的生存法則要求我們,未免可笑??尚χ?,不值得我們動氣,相反,他們是我們的一面鏡子,讓我們知道,只要我們做出與他們相反的選擇,我們就有可能距離心靈自由,更近了一步。遵守你生命的節律吧,做你喜歡的事兒,成就你自己。當你的心境恢復安寧,自會在一個陽光燦爛的日子里,遇到那等待千年的回眸一笑。當你盛開,蝴蝶自來,當我們把自己的認知,從匱乏茍活狀態中放大,就會發現,你所渴望的一切,其實早就在身邊。

面對父母與親友的低智催婚,我們該怎么辦?

記好了:

第一:不能為你生活負責的人,就無權指責。

年輕人縱然經濟自立,但心理上仍難擺脫父母的控制。但萬事都可妥協,唯有愛與婚姻必須堅持。生活如衣服,隨時可以脫?;閻凼切?,有一點點不合腳,也會讓你備受煎熬。

第二:把生育和結婚,從你的生命中拿開。

這不是主張非婚或其它什么,而是要認識到婚姻的嚴肅性。愛與婚姻只有一種,必須是好的。必須是增益于你的幸福,而不是帶來無端痛苦的。

第三:明智的人,不會因為別人的錯誤,懲罰自己。

縱然催婚為你帶來心理壓力,甚至讓你的家庭雞犬不寧,但那也是別人的錯,跟你沒關系。

沒有遇到那個合適的,不是你的錯。不要因為別人的過錯,折磨自己。


訂閱號留言:

適度的關心是關心,過度的關心是騷擾。更何況有些關心是炫耀,有多少關心是真心?

催婚只是以關心你的名義來操作一個茶余飯后的談資而已,里面更有老頭老太的各種明爭暗斗,水還挺深什么文明,理性,邏輯,和多數人壓根沒有關系的,他/她們只是需要滿足自己而已,而你只不過是個道具。

真正的關心,絕對不是在闔家歡樂的時候給你找不自在哈。很多所謂的親戚,其實是想在你的身上找到一種安全感,即獲得一種作為家長的權威,這并不是關心。

父母催婚是怕你貶值,老了孤苦伶仃!你結婚,父母還得貼錢,還得給你幫襯!
至于親戚,不過是隨口問問,你結不結婚管他屁事!
別太高看自己了!

 

 

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