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為什么做父母?怎么做好父母?@布爾費墨

  1. 你帶給這個世界一個孩子之前,最好想想這樣做是為了什么。
  2. 我們的孩子不是我們。他們擁有他們自己的靈魂,而不是我們靈魂的復制品。
  3. 很多父母雖然很愛自己的孩子,但是父母對孩子的愛卻永遠無法與孩子對父母的愛相比。

你的兒女其實不是你的兒女。他們是生命對于自身的渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這個世界,卻非因你而來。他們和你在一起,卻并不屬于你?!o伯倫

從去年開始,我開展了情感人生咨詢的業務。在這些咨詢中,我聽到了很多已婚做父母的人,向我訴說做父母的辛苦、壓力,以及養育孩子帶來的夫妻感情、金錢、與上一輩人的關系等諸多問題。

我在試圖幫他們找到解決方法的時候,通常會問他們一個問題:你為什么做父母?

被問到這個問題的時候,很多人的答案都有嚴重錯誤。列舉如下

我沒有想過

如果你沒有想過為什么要孩子,就稀里糊涂生一個下來,渾渾噩噩把他養大成人嗎?

別人都生小孩了

別人做了什么,你就要做什么?說明你這一生不是為了自己活,而是為了別人活的。既然是為了別人活的,那么你的生命也就失去了意義。這樣的人和死了也沒有什么區別了。

年齡到了

翻譯一下:我不知道為什么要生小孩,只是現在不生以后就再也生不出來了,所以不如先生一個再說。說這個話的人通常遠遠沒有到高齡產婦的階段,而且完全不知道自己為什么要生小孩。

如果非要擔心年齡到了,也可以不生啊。為什么是年齡要到了,就一定要生呢?

父母讓我生小孩的

一生都是為了父母活,為了別人活,不是為了自己活,這很常見。這樣的人,就算是父母走了,也會為了“這個家”活,為了孩子活。從來沒有為自己活過的人就是行尸走肉,是一具會說話會吃飯睡覺的僵尸。

這些都是標準的錯誤答案。錯在哪里?

因為你把人生的決定權交給了別人。

你的人生不再是你的人生,而成了實現別人私利的工具。去飯館點菜可以聽服務生的意見,剪什么頭發可以聽朋友的意見,選擇職業可以聽父母的意見。但是生兒育女這種事情,是人一生最重大的選擇之一,你誰的意見都不應該聽,你要聽的是你自己的意見。

點了一個菜,不喜歡可以不吃。剪了個難看的發型,一兩個月之后就可以重新剪了。甚至結了個不滿意的婚,都可以離掉。孩子是離不掉的。孩子永遠是你的孩子。不僅如此。孩子和夫妻不一樣。夫妻在結婚之前往往已經形成了他自己的人生觀。但是孩子是你帶給這個世界的一個靈魂。這樣重大的事情,你最好想想是為了什么。

以上列舉的答案是不可接受的??梢越邮?,但是見仁見智的答案也有。比如說:

我生孩子是為了老了以后孩子可以陪伴我,給我養老

這個答案可以理解,但是卻很不現實。為什么?

因為“老了以后有人陪伴”是非常非常奢侈的要求。

我們假設你的家庭比較富裕,那么孩子是不是要出國留學?

也許你的孩子有了海外留學背景,會在全球范圍內找工作。

在你老了之后,你如何能夠保證你和他一定會住在同一個城市?

你走不動路了,可以去住一個說法語、西班牙語或者阿拉伯語的養老院嗎?

就算你的孩子留在國內,就一定能在你居住的城市工作嗎?

假設你居住在小城市,那你的孩子豈不是一輩子都不可能去大城市?假設你居住在大城市,那么你的孩子也不可以住在相隔太遠的區域。我們上海的交通算是不錯的了,從東到西單程也要堵上兩小時??偠灾?,現在是全球化、超級大都市化的時代,讓孩子留在身邊陪你是不現實的。即使能做到,對孩子和孫輩的前途來說也是一種損失。

我生孩子是為了讓他出人頭地,我臉上有光

很多家長都有這個想法,只不過大多數不肯說出口。實際上有的人終其一生,都是在努力攀爬社會階層的樓梯。

社會階層代表了你的生活品質,你的交友圈子,你的婚姻,你小孩子的學校,可以說是你的整個社會關系所在,固然重要。但是,人一生為了這個東西而活,卻有些舍本逐末。

社會地位是一個工具,為的是實現我們的生活目標,它本身不應該成為我們生活的目標。如果你把鞏固、提升社會階層作為生活目標,就失去了人生的大多數樂趣,同時也在子女的脖子上套上了沉重的枷鎖。

舉個例子:很多父母不同意子女自己找的男女朋友,并且要求子女和自己推薦的對象結婚。

這件事情從社會階層的角度上講,往往是沒錯的。因為你不同意孩子自己找的對象,往往是因為社會階層不合適。而你給他們找的對象,往往是你認為能夠鞏固并且提升社會階層的。但是這樣依照父母之命而成立的婚姻,幾乎沒有一個幸福的。沒有了幸福,社會地位這個東西,也無非是黃金鑲嵌的監獄而已。(神吐槽:我認為這句話有爭議,門當戶對的婚姻有很大的保障型)

孩子的問題上也是一樣。

社會地位是為人生的幸福服務的。人生的幸福不是為社會地位服務的。不要本末倒置。

生孩子是為了生兒育女,傳宗接代

這個觀點過于傳統,我已無力吐槽。整個傳統文化,包括這句話,都是把人當作工具而已。

從生物學和進化論上來說,這句話是沒錯的:人確實只是保護、傳遞基因的工具而已:人體就像是一個驛卒,駕著驛馬,帶著一封機密的文件(即遺傳密碼)。

而這個“機密文件”,即我們的遺傳密碼,本身不具有自由意志。具有自由意志的,是被遺傳密碼當作“驛馬”的人體。

所以必須問一個問題:是什么才能定義“我們”?

是我們的遺傳密碼,我們的身體,還是我們的自由意志?

答案很顯然:能夠問出“我是誰?”這個宇宙永恒之問的,必然是一個自由意志。

使我們區別于其他生物,為我們賦予人類的本質的,是我們的自由意志,而不是我們的遺傳物質或者身體。所以把生育本身當成目的,就是在給人類降級,使得人類與那些朝生暮死的浮萍沒有區別。

我們每一個人的肉身都會死去。我們的自由意志也會隨之而死。我們的孩子雖然會活下去,他們也會有他們自己的孩子,但是他們不是我們。

他們是不同的人,因為他們擁有他們自己的靈魂,而不是我們靈魂的復制品。所以我們雖然可以復制遺傳基因,卻無法復制靈魂。所以人的一生最要緊的,不是復制自己的基因,而是讓自己的一生對得起這次僅有的生命的機會。

“好吧那你說為什么要做父母”

哈哈那我來講一講。

我認為做父母的目的,應當是培養一個自由的人,并且從培養的過程之中體會到樂趣。我們愛孩子,不是要約束他,管教他,讓他順從我們。那不是愛。

愛是自由,愛是信任,愛是讓你做你想做的事,而不是逼迫你做我想讓你做的事。

每一個孩子到這個世界上來,都帶著對這個世界,對父母的最原初的善意和依賴。我們愛孩子,就必須回報這份善意,回應這份依賴,而不是以冷漠和憤怒使他們關上心靈的窗戶。我們對孩子的教育,是為了欣賞、引導、成全一個自由的靈魂,而不是蔑視、規訓、撲滅一團生命之火。

因為孩子對父母的熱愛和依戀是無條件的,所以很多父母都能夠感受到一種沉重的壓力,從而變得暴躁、怨恨,甚至像是換了一個人。

這就是為什么我經常說:很多父母雖然很愛自己的孩子,但是父母對孩子的愛卻永遠無法與孩子對父母的愛相比。

所以每當你因為孩子的事焦頭爛額,迷失絕望的時候,想一想自己為什么要做父母。

  • 如果你的初心是出于愛,那么請你承受一切苦難,把這份愛堅持下去。
  • 如果你的初心是別的什么東西,那么你也許可以從現在開始,感受到孩子對你的愛。

因為人生是短暫的,在這一生里不會有別人像你的孩子那樣愛你了。

為什么做父母?怎么做好父母?@布爾費墨

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