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讓孩子學會承擔責任_如何對孩子講述死亡?布爾費墨

  1. 很多父母總是有意無意地制造著信息隔離。而信息隔離則會引發猜疑。
  2. 我們告訴小孩子真相也沒什么不好。因為他們遲早都要接觸真相。
  3. 做父母的難點,更多的不是在身體的勞累,而是這個角色時刻都在對我們進行靈魂的拷問。

死亡像一個印章,賦予生命這枚硬幣以價值,使它可以用來購買那些真正珍貴的東西。

——泰戈爾

前兩天跟朋友們聚會。一個朋友帶著他的太太和三歲多的女兒來參加。在談到他的女兒的時候,朋友向我感慨道:小姑娘現在求知欲特別強烈,并且喜歡追問一些人生終極問題。

前幾天,小姑娘問她的媽媽:“我會死嗎?我長大了以后會長生不老嗎?死了以后是什么樣子呢?”你說,我應該怎么去回答她的這種問題呢?

我當時對他的第一反應,就是告訴他要如實回答。

我認為誠實是父母對待小孩子的非常重要的原則。因為誠實意味著:我把你當成自己人,而且我和你之間是平等的。

信息隔離

很多父母說自己很愛孩子,但是他們對孩子總是有意無意地制造著信息隔離。

而信息隔離則會引發猜疑。

在一個社會里,信息隔離會在人群中發酵出很多意想不到的傳言。小孩子也是一樣。他們對世界的認識是極度片面的。如果不給他們真實的信息,而是覺得“這個你可以知道的,那個是你不該知道的”,那么小孩子也并不會停止思考,而是會發展出很多自己的理論,很多思維能力強的人則會發展出自己的一套,或者聽信別人的陰謀論。

我們告訴小孩子真相也沒什么不好。因為他們遲早都要接觸真相。大多數中國人都是無神論者。

如果我們告訴他們:人都會死,人死了以后就不存在了,他們可能會開始思考人生的價值和意義。

他們可能會開始想到:

  • 既然人都會死,那么自己的長輩,父母也都會死,那么自己是不是應該珍惜和他們在一起的時間?
  • 既然自己也會死,那么是不是應該去做自己想做的事情,成為自己一直想要成為的人,而不要浪費自己的時間?

其實不管是大人還是小孩子,對于價值都有一個直覺。人們的直覺通常會認為,那些招之即來,取之不盡的東西是沒有價值的。

如果一個小孩子想要媽媽,媽媽永遠在那里,想要玩耍,永遠有用不完的時間,那么他可能就不會去珍惜這些東西。

如果他意識到生命的時間是有限的,他可能會開始思考生命的意義,開始具有緊迫感,這些無論如何都是一件好事情。

過度保護

從20世紀的后半部分開始,凡是富裕的國家,從歐美一直到中國,在養育孩子方面都存在一個很大的誤區。那就是想盡一切辦法避免讓孩子受到“傷害”,不去損傷他們“幼小脆弱”的心靈。在歐美國家的中產階級以上的人群,很多都能夠做到不去故意貶低、責罵孩子,這當然是沒問題的。但是他們做的其他事情就有點過分了。

為了“保護”孩子和“弱勢群體”,他們禁止了一切讓人聽上去不舒服的東西。

例如他們不許把殘疾人稱呼為“殘疾人”,而是稱呼為“行動不便的人士”,或者其他一些掩耳盜鈴的稱呼。

在媒體上會經??吹竭@樣的報道:一個孩子得了某種病,在治療中頭發掉光了,那么老師也會號召他們班級的其他人剃光頭發,以顯得這個孩子不那么的“special”。如此等等。

這實際上是一種過度的保護。為什么說是過度的保護呢?

因為人在某種環境中待得久了,就會覺得這是理所當然的,而不這樣做的人反而會顯得很另類。

如果之前有幾個得了病頭發掉光了的孩子,他的同學都會剃光頭發,那么出現了一個拒絕為了普通同學剃光頭發的,具有愛自己勝過愛他人的正常思維的孩子,就會被人另眼相看。實際上應該被另眼相看的,是那些為了一個普通同學就剃光自己頭發的人吧。

有一種行為叫做“賣乖”,說的是有的人明明是在占便宜,卻顯得是在施恩。

或者用一點點成本,或者不用任何成本,就能獲得別人的無限感激。上面的例子就是“賣乖”的典型。這種行為流行的后果,就是那些不愿意“賣乖”獻愛心的人會越來越難以發聲,人們會逐漸覺得:“別人就應該照顧我的情緒”。

整個社會環境都變成了“我弱我有理,你們都應該來保護我”這種撒潑打滾的邏輯。

我們的社會雖然剛剛富裕十幾年,但是這樣對孩子的過度保護的趨勢已經開始存在。這種提倡虛偽賣乖的社會思潮對于孩子有一種不健康的影響。

所以我們作為父母,有責任讓孩子去明白真相,認識真實的世界,并且給他們示范,告訴他們如何坦誠地面對自己的內心,適時地表達自己的真實想法,才能勇敢地做自己,不被社會的虛假所左右。

教育就是靈魂的拷問

而做到這一切的重點,并不在于教孩子如何如何,而是在于自身。

我們自己是否思考過:

在一個終究會死亡的生命中,我們應該做到哪些事情?我們應當珍惜什么,丟棄什么,應該和誰在一起,過什么樣的生活?如果我們勇敢地面對自己真實的內心,并且去追求自己的理想,那么我們的孩子可能也會這樣去做。

如果我們自己都做不到這一點,那么又有什么資格要求孩子面對世界的真相呢?

最近很多人都在討論到底要不要多生孩子,到底孩子對自己的價值在哪里。

很多人都考慮到了以后如果沒有孩子,自己老了會不會沒人養。人們也在考慮自己養孩子的成本,以及對自己人生目標的干擾,帶來的麻煩等等。但是太多的人沒有意識到,養孩子本身是對人生的完善,是對自己的思維和行動力提出的更高的要求。

我們在面對孩子的時候,很容易讓我們看到自身的偉大和渺小。

我們不僅要去打拼賺錢,要對孩子提供衣食住行,更要為他們的成長擔憂。

我們既不想讓孩子過分注重學術,又不想讓他們不學無術。我們既想保護他們幼小的身軀,又想讓他們去風雨中歷練。

我們給孩子賦予很大的希望,又苦于自身的資源實在是捉襟見肘。

所以做父母的難點,更多的不是在身體的勞累,而是這個角色時刻都在對我們進行靈魂的拷問:

  • 你有沒有資格去承擔另外一個(或幾個)生命的責任?
  • 你需要怎樣做,才能配得上孩子對你的依賴和信任?

所以我想現代社會生育率下降,終身不婚不育者的增加,也是很大程度上因為受到了上面說的那些過度保護的人們,不樂意去承擔自身以外的責任,而傾向于向社會,向父母,推卸自身的責任。

那么我們如何去教孩子承擔屬于他們自身的責任?

首先當然是我們自己要做到勇敢面對自己生活的真相,并且采取行動去改變自己的命運。然后我們還應該同樣地讓孩子認識到生活的真相。

這個過程并不是強硬地灌輸,而是在他們發問的時候,告訴他們真實的世界是什么樣子,讓他們逐漸意識到生活充滿了樂趣,同時也充滿了危險。讓他們自己想辦法去學習,去創造屬于自己的生活。

生命的時間是有限的,但生命的美好可以是無限的。

真正快樂的人生,屬于那些認清生活的殘酷,人心的丑惡和世界的野蠻,卻用積極的心理和樂觀的態度去主動改變自己的人。我們做父母可能是為了傳宗接代,可能是為了老有所養,但是做父母本身也給了我們很多樂趣,讓我們自己有更多看清自己,獲得成長的機會。

很多父母都要感激自己的孩子。是他們給了我們機會,讓我們成為更好的人。

讓孩子學會承擔責任_如何對孩子講述死亡?布爾費墨

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